وجود الأخوات شيء مهم لكل طفل مكفول، سواء كان الاطفال دول مولودين في أسرته الكافلة أو كانوا مكفولين هما كمان، أثبتت الدراسات إن علاقة المراهقين المكفولين بتبقى كويسة جدًا بأخواتهم وإن الصراعات اللي بتكون بينهم وبين أخواتهم صراعات طبيعية زي اللي موجودة في أي أسرة تانية غير كافلة.
واحنا في كفالة هناقش معاكم المشكلات المتعلقة بالأخوات لما يكون في حد منهم مكفول، وكمان الأمور اللي مفروض تراعيها لو بتفكر في كفالة طفل مرة تانية.
تنافس الأخوات
في الغالب كل الاخوات بتختلف مع بعضها وأحيانًا الاختلاف بيوصل لخناقة، ودا مش معناه إنك والد سيء ولا معناه إن أطفالك غير مستقرين أو استحالة يتعايشوا مع بعض، وعلى فكرة بمجرد تقبلك لفكرة إن الصراع هيحصل في بعض الأحيان بين أطفالك مهما عملت ومهما قولت، هتلاقي المشكلة بقت أسهل وأقل إزعاج ليك لما تحصل.
التنافس بيحصل بين الأخوات لأسباب مختلفة، تنافس على المال أو على الوقت أو على الانتباه، كل واحد منهم عايز يحس إنه الأهم بالنسبة لوالديه، وبرغم إن كل الآباء والامهات بيحاولوا يحبوا أولادهم بنفس القدر، لكن لما بيكون في أكتر من طفل في الأسرة أحيانًا حد منهم بياخد اهتمام أكتر من التاني، وفي بعض الأوقات ممكن يحس حد من الوالدين بسعادة أكبر أو أقل مع طفل عن التاني، بسبب إن حد منهم حقق نجاح معين، أو حد منهم مطيع وحد منهم لأ.
المفتاح دايمًا في إن أطفالك يعرفوا إنك بتحبهم بدون شروط، وإنك تتجنب تصنيف حد منهم على إنه الطفل "الحلو" أو "الوحش"، كمان ضروري يكون في حدود وعواقب تتبطق لما حد منهم يتجاوز حدوده...
أحيانًا كمان بيكون ترتيب الأخوات ليه عامل في حصول التنافس، فمثلًا الطفل الأكبر بيكون متحمل لجزء كبير من المسؤوليات في حين إن أخوه الاصغر سنًا مش بيفلت من العقاب على حاجات هو نفسه كان بيتعاقب عليها وهو صغير!!
طفل من النسب وطفل مكفول:
بعض الأسر الكافلة بيقى عندها أطفال من نسبها سواء كان الطفل من النسب كان موجود من قبل الكفالة أو تم ولادته بعد الكفالة، لما يكون طفلك المكفول هو طفلك الأول وبعدها ترزق بطفل من نسبك، فأكتر مشكلة رئيسية هتحصل هي التعليقات المزعجة والمؤلمة اللي أحيانًا هيقولها بعض الناس قدام الطفل المكفول، زي "الحمد لله إنه رزقك بطفل من نسبك"، ضروري جدًا يكون ردكم على التعليقات دي بإنكم بتحبوا أولادكم الاتنين وإن مفيش فرق بينهم.
مش معنى كدا إن مش هيكون في مشكلة لو طفلك من النسب كان هو طفلك الأول وطفلك المكفول كان التاني، المشكلة وقتها هتبقى مشكلة غيرة، طبيعي إن طفلك الأول يحس بالغيرة من الاهتمام اللي هتقدمه لطفلك الجديد، خصوصًا لو كان رضيع أو طفل صغير، غالبًا هتكون نفس الغيرة اللي بيحس بيها الطفل لما يتولد أخ ليه في الأسرة.
حاول تتكلم مع طفلك الكبير وتفهمه إن الأطفال الصغيرين محتاجين لرعاية واهتمام لأنهم مبيقدروش يعتنوا بنفسهم، قول لطفلك إنه لما كان صغير كان في ناس كتير موجودين وكانوا معجبين بيه جدًا وكان كله عايز يشيله
ولو في قصة معينة عن اللي أفراد العيلة قالوه أو عملوه لما طفلك اتولد احكيهاله، الكلام دا ممكن يساعد طفلك على الشعور بإنه مميز.
طلع لطفلك الكبير صوره وهو طفل صغير والفيديوهات خليه يشوفها ويشوفكم وانتوا مهتمين بيه عشان يقدر يفهم إن كل الرضع بتحتاج لاهتمام...
التفكير في كفالة طفل للمرة التانية:
لو بتفكر في كفالة طفل تاني ضروري تفكر في تأثير الكفالة على باقي أطفالك الموجودين بالفعل في أسرتك حاليًا، طبعًا مفيش طريقة تقدر تعرف بيها ايه اللي هيحصل بشكل أكيد، بس في جوانب كتير ضروري تفكر فيها:
- هل بتفكر في كفالة طفل أكبر أو أصغر من الأطفال الحاليين في أسرتك؟ عمر الطفل اللي هتختاره هيغير من ديناميكية الأسرة كلها، ومن ترتيب أطفالك فيها.
- هل الطفل اللي هتكفله هيحتاج لاهتمام كبير بسبب إنه رضيع أو عنده مرض معين محتاج رعاية خاصة، لو الطفل هيحتاج لاهتمام كبير هل عندك وقت كافي تكرسه للطفل الجديد بدون ما تقصر مع باقي أطفالك؟ إيه مدى تأثير العناية الشديدة بطفلك الجديد على باقي اطفالك؟
- هل تتوقع من أطفالك الحاليين تقديم المساعدة بعد وصول طفلك المكفول؟ هل عندهم الوقت أو الرغبة لكدا؟
هل تتوقع من حد من أطفالك إنه يشارك أوضته مع الطفل الجديد اللي هيوصل؟
لو دا توقعك ضروري جدًا تناقشه مع طفلك قبل وصول الطفل الجديد، ولو متوقع من ابنك الكبير إنه هيهتم بالطفل الرضيع وانتو في شغلكم، ضروري تناقش دا مع ابنك الكبير قبل وصول الطفل.
- هل عايز تكفل طفل للمرة التانية لانك عايز طفل تاني ولا عشان يكون لطفلك أخ يلعب معاه؟
إنك تكفل طفل عشان يكون عند طفلك المكفول أخ تاني مش سبب كافي للكفالة، لازم يكون عندك الرغبة في كفالة طفل عشان يكون ابن ليك قبل ما يكون أخ لابنك، عشان تقدر تحبهم بنفس القدر، وتقدملهم نفس الرعاية والاهتمام...
قواعد البيت الأساسية بين الأخوات:
من الأفكار الكويسة جدًا إنك يبقى عندك قواعد أساسية لأطفالك بالنسبة لعلاقتهم ببعض، لو أطفالك كبار كفاية وبيعرفوا يقرأوا اكتب القواعد في ورقة وعلقها على التلاجة أو في أي مكان مشترك، أما لو في حد من أطفالك مش بيعرف يقرأ، فاكتب القواعد في ورقة واقرأها لأطفالك بشكل دوري، ولو خالفوا القواعد، خلي العواقب مناسبة لعمر كل طفل.
ودي بعض الامثلة على القواعد الضرورية:
- ممنوع الضرب أو العض أو أي عنف جسدي من أي نوع.
- ممنوع على الأب والأم يفترضوا إن الطفل الصغير أو اللي بيعيط هو الطفل البريء إلا لما يسمعوا من الكل.
- ممنوع أخد لعب أو لبس أو ممتلكات أخوك بدون إذن.
برغم من المنافسات والصراعات بين الاخوات، لكن مش دي الصورة الكاملة، في جانب تاني من المتعة اللي بيمنحها الأخوات لبعضهم، متعة اللعب مع بعض ومتعة تعلم مهارات جديدة من الأخ الكبير أو الاخت الكبيرة، متعة الضحك والهزار والألغاز اللي ميفهمهاش حد غيرهم، متعة الدفاع عن بعض لما حد غريب يضايق حد منهم، متعة علاقتهم اللي بتكبر معاهم لما يكبروا، متعة الصداقة مدى الحياة.
