الكفالة - إزاي تكلم طفلك عن حقيقة كفالته؟ مرحلة الطفولة (ما قبل المدرسة)

الأطفال في مرحلة الطفولة بيبقوا متحمسين جدًا لقصة كفالتهم وبيحبوا يسمعوها كل يوم وكل شوية

بيحبوا يسمعوا تفاصيل يوم استلامهم وإزاي كان الكل فرحان بيهم وفي انتظارهم وكان ايه رد فعل الأم والأب لما شافوهم لأول مرة

طبعًا قصة كل طفل مختلفة عن التانية، وكل طفل ليه قصة فريدة من نوعها، لكن دي أهم التفاصيل اللي مفروض تكون موجودة في كل قصة:

• احساسك لما سمعت عن الكفالة أو عن وجود طفلك لأول مرة؟

• شعورك خلال فترة انتظار وصول طفل؟

• رد فعلك لما عرفت امتى هتقدر تستلم طفلك؟

• شعورك كان ايه أول مرة شفت فيها طفلك؟ وايه كان شعور شريك حياتك وباقي أفراد العيلة؟؟

• أول أيام بعد وصول الطفل كانت عاملة إزاي؟؟ وإزاي حياتكم اتغيرت بوصوله؟؟

الشيء الجميل في مرحلة ما قبل المدرسة إن الطفل بيحب يسمع قصته ويتفاعل معاها بشكل إيجابي

كمان المناخ العاطفي الإيجابي والبيئة الدافية المحبة بيعززوا في الطفل قبول واحترام ذاته والفخر بقصته.

واللطيف كمان إن الطفل في السن دا بيبقى عنده مرونة عالية جدًا، يعني ممكن تلاقي طفلك زعلان عشان متولدش من بطنك وانتي قاعدة زعلانة عشان قولتيله الحقيقة، لكنه في 3 دقايق هتلاقيه بيلعب ومعندوش أي مشكلة.

القصص من الحاجات اللي ممكن تساعدك جدًا على الكلام مع طفلك عن حقيقة كفالته في مرحلة ما قبل المدرسة، سواء كانت قصص مصورة أو فيديوهات، وحاول تكتفي بقصة واحدة أو اتنين في البداية.

ودي بعض النقط اللي مفروض تحطوها في اعتباركم بخصوص محادثات الكفالة بينكم وبين طفلكم في مرحلة ما قبل المدرسة:

1- اختار قصة أو اتنين عن الكفالة تقرأهم لطفلك، لو حبهم اقرأهم ليه تاني، لو محبهمش متقرأهمش تاني.

2- متقلقش لو طفلك كان باين عيله إنه مش متقبل لقصة كفالته، سيبه براحته واديه وقته، دا لسه مكملش 5 سنين.

3- لو طفلك سألك سؤال وحسيت إنك مش مستعد للإجابة، خد نفس عميق وقول لطفلك إيه رأيك لو نتكلم في الموضوع دا بعد العشا؟ أو حدد أي وقت تاني، ونفذ وعدك لطفلك وجاوبه عن سؤاله في الوقت اللي حددته.

4- خد طفلك لمجموعات الأسر الكافلة وخليه يتعرف على أطفال مكفولين من نفس عمره، عشان لما يكبر شوية ميحسش إنه غريب أو إنه مختلف ويعرف إن في ناس زيه.

الأطفال من سن 3-5 مشهورين بالسؤال عن أي حاجة تيجي في بالهم، وعشان كدا توقع إن أسألتهم هتلمس الكفالة بطريقةٍ ما، الأطفال في السن دا بيفهموا الأمور بمعناها الحرفي ومعندهمش قدرة على فهم المفاهيم الكامنة.

ف لحد ما الطفل يقدر يفهم حاجة عن الحمل والولادة، هو مش هيقدر يفرق بين الولادة والكفالة في تكوين الأسر، غير إن الطفل في المرحلة دي بيكون أناني أو متخيل إنه محور الكون، فغالبًا الطفل المكفول هيفترض إن كل الأطفال مكفولين زيه..

وبرغم إن الأطفال في السن دا بيكون فهمهم بسيط جدًا عن الكفالة وما يتعلق بيها، إلا إن الكلام معاهم مهم لأنه هيخليهم يعتادوا على اللغة وعلى مفهوم الكفالة لحد ما يقدروا يستوعبوه تمامًا في السنين الجاية، وهيخليهم يفهموا الرسالة العاطفية الموجهة ليهم بإن كفالتك تعني بإنك محبوب لينا وجزء مننا..

وبمجرد كلامك مع طفلك في السن دا فانت بتحط القاعدة اللي هتبني عليها محادثاتك فيما بعد..

استراتيجيات الحديث عن الكفالة (3-5) سنوات:

• اتأكد إنك فاهم سؤال طفلك كويس قبل ما تجاوبه

• استخدم طرق واقعية للتعبير عن مشاعر طفلك، اقترح على طفلك تساعده يكتب رسالة لوالدته من النسب ويحطها في مكان معين، أو يرسملها صورة، وممكن تستخدموا اللعب بالعرايس ولعب الأدوار عشان تساعدوه يعبر عن مشاعره ويقول أسئلته..

• اقرأوا كتاب مع بعض عن الكفالة، حتى لو قصة عن حيوانات، القراءة وقت النوم تجربة بتخلي الطفل يحس بالآمان ومنفتح للأسئلة..

• تكرار كلمات الطفل، وإعادة صياغة كلام الطفل وتكراره وقت كلامكم عن الكفالة بيحسسه إنك مهتم وحابب الكلام معاه..

خمس نصائح للمحادثات من طفلك في سن 3-5:

1- ابدأ بالراحة:

ادي طفلك معلومات قليلة تناسب سنه وفهمه، ومع الوقت هتقدر تضيف معلومات أكتر وأكتر كل ما طفلك يكبر...

2- افهم كويس سؤال طفلك قبل ما تجاوب:

أحيانًا بيبقى سؤال طفلك أبسط مما تتوقع، فخد وقتك في فهم سؤاله قبل ما تجاوبه إجابة أكبر من سؤاله ومن استيعابه.

3- اهتم بمشاعر طفلك كويس:

مشاعر طفلك في السن دا أهم من إنه يعرف كل الحقايق..

4- عالج مشاعرك الشخصية تجاه الكفالة:

حتى وإن كنت بتكلم طفلك كلام إيجابي، فـ طفلك قادر على كشف مشاعرك السلبية من خلال نبرة صوتك...

5- ابني بيئة منفتحة لمناقشة الكفالة:

ابدأ المناقشات لو طفلك مش من النوع اللي بيبدأ بالأسئلة

ليه أمي سابتني اتخلت عني؟؟

يمكن يكون دا هو أصعب سؤال هيسألهولك طفلك، متتخضش من سؤال طفلك ومتقولش لطفلك متقولش الكلام دا تاني، جاوب على سؤال طفك بهدوء لكن استخدم لغة الكفالة الإيجابية أثناء إجاباتك وهو مع الوقت هيتعلم منك وهيتكلم زيك.

بعض الناس بتجاوب إجابة زي "عشان كانت بتحبك وعايزة ليك حياة احسن"

للأسف الإجابة دي ممكن تكون غير منطقية بالنسبة لطفلك، لأن إنت كمان بتحب طفلك، فهل دا معناه إنك ممكن تسيبه في يوم من الأيام عشان بتحبه؟؟ هل الحب معناه التخلي عن الناس اللي بنحبها؟؟

هي دي الطريقة اللي هيفكر بيها طفلك في إجابتك!!

والدة الطفل من النسب ممكن تكون حبته وحبته جدًا كمان، لكن أكيد دا مش السبب الوحيد أو الأساسي في إنها تختار ليه حياة الدار أو الكفالة.

دي بعض الإجابات اللي ممكن يفهما طفلك، وفي نفس الوقت مش هتقلل من قيمة والده ووالدته من النسب في نظره:

• "لأن مامتك من النسب كانت عايزاك تكبر وسط أسرة من أب وأم تقدر تحافظ عليك وتحميك لأن وجودك معاها كان هيبقى خطر عليك"

هيبقى أفضل كمان لو قولت في كلامك حاجة تدل على إن قرار والدته ووالدته من النسب بإنهم يحطوه في الدار كان قرار أخدوه من قبل ولادته، عشان الطفل يعرف إن القرار دا ملوش علاقة بحاجة غلط فيه هو.

• "مامتك من النسب مكنتش مستعدة تكون أم، وحبت إن يكون ليك أم وأم مستعدين للأبوة والأمومة"

• "مامتك من النسب كان عندها مشاكل مقدرتش تحلها، وكانت عايزاك تعيش مع أب وأم معندهش مشاكل ومستعدين للأبوة والأمومة"

• "مامتك كانت فقيرة وكانت عارفة إنها مش هتقدر توفرلك كل احتياجاتك، واختارت إنك تعيش حياة أحسن مع حد يوفرلك كل اللي انت محتاجه"

ممكن تلاقي طفلك بيرد عليك وبيسألك "طب ليه محدش ساعدها واداها فلوس عشان تقدر تحتفظ بيا" في الوقت دا ممكن تجاوب طفلك وتقوله إنك مكنتش تعرف مامته وقت ما أخدت قرارها وإنك مقابلتهاش في حياتك قبل كدا عشان تقدر تساعدها، ومتعرفش كان ايه ظروفها وقتها.

• "احنا منعرفش السبب بالظبط، بس هي أكيد مكنش عندها قدرة تخلي بالها منك، فاختارت انها تطمن عليك مع حد تاني يقدر يخلي باله منك.."