بعد ما هتكفل طفلك وتعيشوا سوا حياتكم كأسرة سعيدة وارد جدًا إن بعض الناس في محيطكم تنبهر بيكم، وفي منهم اللي هيفكر يعمل زيكم، ووراد إن حد من الناس دي سواء كان صديق أو قريب يجي يسألك عن الكفالة أو يطلب نصيحتك بخصوصها، طبعًا احساس سعادتك وقتها هيبقى لا يوصف، وهتحس إنك عايز تنط من الفرحة عشان حد في محيطك عايز يكفل طفل ويوفرله الحب والحياة السعيدة، وهتبقى مش عارف تبدأ منين ولا تقوله إيه ولا إيه؟؟
ضروري جدًا في الوقت دا إنك ميخداكش الحماس، وإنك ترجع خطوة لورا وتحط نفسك مكان اللي قدامك، وتفتكر لما كنت مقبل على الكفالة وكانت فكرة الكفالة بالنسبالك شيء جديد ومفهومها مش واضح، ضروري تاخد خطوة لورا قبل ما تتسرع وتقول خطبة عن مدى سعادتك بالكفالة وبابنك وبكل اللي حصل معاك، كل المطلوب منك في الوقت دا إنك تحاول تسترخى وتقدم نصايحك بهدوء وبطريقة منطقية..
واحنا في "كفالة" بيقدملك بعض الاقتراحات المبنية على تجارب شخصية واللي هتساعدك تقدم النصايح لأصحابك أو قرايبك المهتمين بالكفالة.
1- قدم النصيحة في مقابلة شخصية لو قدرت:
طبعًا في الوقت الحالي كل شيء بقى الكتروني وكل كلامنا بقى عن طريق المراسلات المكتوبة أكتر من المكالمات أو المقابلات، عشان كدا يفضل إنك تقدم النصيحة عن طريق مقابلة شخصية لو أمكن، لأنك مش هتقدر تكتب كل المعلومات اللي عندك وكمان عشان تتجنب أي سوء فهم ممكن يحصل، وعشان تقدر تحدد من تعابير وش اللي قدامك إزاي بيستقبل نصايحك وإذا كان كلامك بيفيده ولا بيعقد الأمور أكتر، وتقدر تعرف امتى تقف وامتى تكمل كلام.
وطبعًا الكفالة بتتضمن مشاعر كتير جدًا من الصعب إنك تنقلها عن طريق الكتابة، وكمان المحادثات الشخصية بتفتح باب للتعبير عن المخاوف لانك بتقدر تقرأ اللي قدامك من تعابيره وتسأله عن تخوفاته ويبدأ يصارحك بيها.
انت تقدر تستخدم المراسلات الالكترونية في إنك تبعت لصديقك أو قريبك لينكات لمقالات مفيدة عن الكفالة أو لينكات لمنصات على السوشيال ميديا بتدعم الكفالة، بالطريقة دي ممكن تفيده في إنه يزود معلوماته ويستكشف عالم الكفالة بشكل أوسع.
2- اسمع واتعلم:
بصفتك والد بالكفالة من سنين أو من شهور أو حتى أسابيع فانت تعتبر مصدر قيم جدًا للمعلومات عن الكفالة والقضايا المتعلقة بيها، بس في نفس الوقت ضروري جدًا قبل ما تعرض معلوماتك إنك تسمع كويس جدًا وتخلي عقلك حاضر تمامًا، خد وقتك في انك تسمع لصديقك أو قريبك كويس جدًا، اسمع لمشاعره وتوقعاته وايه هي المعلومات اللي عنده
متفترضش شيء من نفسك، ممكن يكون صديقك بالفعل عنده معلومات عن الكفالة وبحث عنها كتير، بس هو محتاج يعرف الحياة بعد الكفالة عاملة إزاي، ممكن ميكنش عنده أي معلومة بخصوص الاجراءات ولا الشروط ومحتاج يعرف يبدأ ازاي، عشان كدا قبل ما تقدم نصايحك حاول تعرف اللي قدامك واصل لفين وإيه هي تصوراته والمعلومات اللي عنده، وضروري تتأكد من المعلومات اللي عندك لأن كل شوية في تحديثات بتحصل في القوانين والاجراءات
عشان كدا ضروري تحط في اعتبارك إنك مهما كنت ملم بكل المعلومات فانت في معلومات لسه مش عندك، شارك المعلومات اللي عندك ولو حاجة مش عارفها ساعد صديقك عن طريق إنكم تبحثوا عنها مع بعض، وممكن فعلًا توصلوا وقتها لمعلومات جديدة وأدق من المعلومات اللي عندك.
3- وجه الأسئلة:
لو كان صديقك أو قريبك مهتم بالكفالة ومش عارف يبدأ منين، فالأفضل قبل ما تدخل في عرض تجربتك وقصتك وتبدأ في تقديم نصايحك إنك تسأله أسئلة أساسية ومهمة جدًا زي مثلًا: إيه هي دوافعك للكفالة؟ هل انت مستعد للكفالة؟ هل قمت بعمل أي بحث؟ ايه يه أكبر مخاوفك؟ ايه أكبر آمالك من الكفالة؟ شريك حياتك رأيه ايه؟؟ تفتكر أولادك هيبقى رأيهم ايه؟؟
طبعًا انت عارف صديقك أو قريبك أكتر مننا وتقدر تختار الأسئلة الملائمة ليه
الأسئلة دي ضرورية لأن كل شخص بيفكر في الكفالة محتاج يفكر فيها بشكل واقعي، وفي أشخاص بتبقى محتاجة حد يوجهها عن طريق الأسئلة الواقعية، انت مش بتوجه صديقك للواقع نيابة عنه بس لأ دا كمان نيابة عن الطفل المنتظر.
4- خليك منفتح:
طبعًا تفاصيل كفالتك شيء شخصي حقك ترفض مشاركته مع حد لكن انفتاحك ومشاركة تجربتك مهم جدًا في الوقت دا، وضروري تكون صادق في الصورة اللي بتنقلها عن الكفالة، ضروري تتكلم عن سلبيات الكفالة زي ما هتتكلم عن إيجابياتها، انت كدا مش بتضر بمجتمع الكفالة ولا الأسر الكافلة.
انت بتدي صورة حقيقة عن الواقع تساعد الشخص اللي قدامك في إنه ياخد قرار صحيح، متفتكرش إن تجميل الواقع أو تهوين الوضع هيبقى في مصلحة شخص عايز يعرف ايه هي الكفالة بالفعل، اللي بيسألك غالبًا مش بيبقى بيسأل عن الاجراءات والأوراق أد ماهو مهتم يرسم صورة مكتملة عن الحياة بعد ما تنتهي مرحلة الأوراق ويوصل بطفله لبيته، عشان كدا ضروري تشاركه تحدياتك وصعوباتك زي ما هتشاركه احساسك بالسعادة والفرحة بوصول طفلك، وبرغم إن الكفالة طريقة رائعة لبناء الأسر لكن كل شيء في الحياة ليه نصيبه من السلبيات والايجابيات حتى الأسر البيولوجية عندها تحدياتها، فضروري نكون صادقين ومنصفين.
طبعًا واجب عليك تشارك اللحظات السعيدة اللي مريت بيها زي أول مرة مسكت طفلك بين ايديك وأول مرة قالك "بحبك" وأول مرة حسيت فيها انه فعلا يشبهك في حاجات كتير، لكن ضروري زي ما هتشارك لحظات النجاح والفرحة تشارك لحظات الألم واحساسك بالتعب، زي لحظات الانتظار الطويلة والأخطاء اللي حصلت في التقديم أخرت عليك وصول طفلك، لحظات إحساسك بالعجز لما طفلك كان بيعيط ومعرفتش تهديه، لحظات إحساسك بقلة الحيلة لما طفلك فضل متجنبك فترة بعد وصوله، لحظات توترك وقلقك عن إزاي وامتى هتقوله الحقيقة ويا ترى هيتقبلها، لحظات انتظارك وانت مستنى طفلك يثق فيك ويتقبلك كوالد ليه ويجي يقولك بحبك زي باقي الأطفال، لحظات خوفك على طفلك من انه يتعرض لتعليق يضايقه من حد.
الكفالة جميلة وفيها لحظات متتعوضش بكل كنوز الدنيا لكنها فيها آلام وتحديات، وزي ما مهم إنك تعترف بدا لنفسك جوا بيتك ضروري تشاركه مع صديقك أو قريبك المقبل على الكفالة، وصدقك وأمانتك في توصيل الصورة كاملة هو اللي هيخلي صديقك أو قريبك ياخد قراره وهو مستعد لكل التحديات اللي ممكن تواجهه.
5- عرف صديقك على عائلات كافلة:
طبعًا انت بالنسبة لصديقك أسرة كافلة عندها كل المعلومات اللي ممكن تفيده وعشان كدا لجأ ليك في طلب النصيحة، لكن دا ميمنعش إنك تقترح عليه إنك تعرفه على أسر تانية كافلة.
مش كل العائلات الكافلة متشابهة وكويس إنك تاخد معلومة من أكتر من مصدر، مقابلة صديقك لأسر كافلة غير أسرتك هيديه أفكار عن حياة الأسر الكافلة من زاوية قريبة، وهيخليه يسيفيد من وجهات النظر والتجارب المختلفة، وجود أكتر من أسرة تقدم لصديقك معلومات بالقدوة مش بس بالكلام، وتشاركه لحظات الصعود والهبوط في رحلة كفالته هتنفعه جدًا في قراره وفي تخيل حياته بعد الكفالة..\
6- خليك مستعد لتقديم النصايح:
برغم إنك ممكن تكون شايف نفسك مش خبير في الكفالة لكن انت بالنسبة لصديقك المقبل على الكفالة خبير محنك، عشان كدا هتلاقي صديقك متطلع لأنك تساعده وتقدمله كل التوصيات الممكنة وترشده كمان على الخطوات اللي مفروض يقوم بيها.
وللسبب دا مفروض دايمًا تكون متطلع للأخبار الجديدة الخاصة بالكفالة عشان تقدر تفيد طفلك قبل أي شيء وكمان عشان تكون مصدر للمعلومات لكل الأسر المقبلة على الكفالة في محيطك، ثقف نفسك دايمًا بمعلومات عن قضايا الكفالة وعن كل شيء يقدر يفيد طفلك زي المحادثات اللي بينكم والتحديات اللي هتواجهكم فيما بعد وإزاي تتعاملوا معاها، ثقف نفسك بكل التحديثات في القوانين والاجراءات، خليك خبير في الكفالة وسفير ليها وسط معارفك.
7- متبقاش انتهازي:
الكفالة هي قرار شخصي جدًا، وبغض النظر إذا كانت دي أول مرة صديقك يكلمك فيها عن الكفالة أو كان كلمك قبل كدا عنها من سنين، فضروري تحترم خصوصيته وجدوله الزمني، ممكن يكون عندك إحساس بإن صديقك هيبقى والد رائع بالكفالة، وممكن تكون مهتم جدًا بإنه يكفل طفل، لكن ممكن ميكنش في فرصة بالنسباله أو ممكن يكون بيواجه بعض التحديات مع شريك حياته مخلياهم مش متفقين على قرار الكفالة..
عشان كدا بدل ما تبقى في موقف الشخص اللي عايز يبيع الكفالة ويقنع بيها اللي حواليه عشان ينفذوها، خليك بس مصدر دعم لصديقك ومصدر للدفاع عن الكفالة وعن آلاف الأطفال المنتظرة لأسر تكفلها، خليك مصدر للأذن المستمعة وسند لأصحابك المقدمين على الكفالة، وافتكر ان قرار صديقك مش هيأثر على حياته لوحده لأ دا هيأثر على حياة طفل كمان.
الكفالة رحلة جميلة ليكم ولطفلكم، خليكم دايمًا انتو الصورة اللي بتمثلها، وخليكم مصدر إلهام لكل اللي حواليكم، انشروا الفكرة وادعموا أي شخص مقبل عليها، قدموا نصايحكم بمنتهى الصدق، واسعوا إن يكون لكل طفل أسرته اللي تستحقه.
