من وقت ما قدمت على الكفالة واخدت الموافقة وانت غرقان في العواطف، حياتك بقت عبارة عن مشاعر حماس وخوف وقلق وأمل في المستقبل، بس انت مش لوحدك اللي مهتم بالحدث الجديد اللي بتمر بيه في حياتك.
عيلتك وأصحابك وكل الناس اللي يهمهم أمرك هما كمان مهتمين باللي هيحصل، وعايزين يعرفوا إيه هيبقى تأثير كفالة طفل على علاقتك بيهم، لأن بمجرد ما بتبقى أب أو أم فكل حياتك بتتغير تمامًا، أجازاتك وأوقات فراغك وسهراتك وخططك وكل شيء في حياتك هيتغير.
وفي الوقت اللي هتبدأ تنشر فيه خبر الكفالة لعيلتك وأصحابك هتكون تأقلمت مع الفكرة، لكنهم هيكونوا لسه بيحاولوا يفهموا أصلًا يعني إيه كفالة، هما عايزين يعرفوا منك كل المعلومات اللي عندك، وانت محتاج منهم الدعم والمساعدة.
واحنا في "كفالة" يهمنا إن كل أسرة كافلة تقدر تنشر خبر كفالتها لعيلتها وأصدقائها بمنتهى الفرحة والسعادة، عشان كدا هناقش معاكم هنا موقف أفراد العيلة والأصدقاء من الكفالة خلال تقدمك في رحلة الكفالة.
أولاً: علاقتك مع الأجداد والجدات
لو كنت بتخطط لكفالة أول طفل ليك في أسرتك فالأكيد إن حياتك هتتغير تمامًا، وباباك ومامتك مدركين دا كويس جدًا، لكن في 4 أفكار ومخاوف بتدور في دماغهم ومسببة ليهم قلق من فكرة الكفالة، زي:
1- إزاي الكفالة هتأثر على علاقتك بيهم؟؟
بعد كفالة طفل حياتك هتتغير تمامًا وعلاقتك بوالديك وبأصدقائك هتتغير بشكل جذري، هتكتشف إنك بتحط طفلك في المقدمة قبل أي شخص تاني في الحياة، وإن أسرتك مقدمة على أصدقاءك ووالديك في معظم الأحيان.
2- هل مفروض يقدموا المساعدة ولا يتراجعوا ويستنوا لحد ما تطلب منهم المساعدة بنفسك؟؟
غالبًا الأجداد والجدات المساعدة بيقدموا المساعدة بشكل تلقائي بعد الولادة لأن الأم بتبقى مجهدة من الولادة والأب بيبقى مشغول بتخليص إجراءات الولادة وتسجيل المولود، لكن في الغالب مش دا نفس رد الفعل في حالة الكفالة، ومش من الوارد إن يقدم الأجداد والجدات المساعدة دون ما يتطلب منهم خوفًا من إنهم يكونوا بيفرضوا نفسهم عليكم.
برغم كدا فكفالة طفل رضيع متقلش صعوبة عن ولادة طفل، ووارد جدًا إنكم كأبوين كافلين تحسوا بإرهاق شديد في البداية، لان رعاية طفل رضيع محتاج يرضع كل ساعتين أو 3 ساعات شيء شاق جدًا خصوصًا في البداية
الطفل بيحتاج منكم لرعاية 24 ساعة تقريبًا، وطلب المساعدة على الأقل في البداية هيساعدكم جدًا حتى عشان تقدروا تناموا ساعات متواصلة وتجددوا من نشاطكم.
هيكون شيء جميل جدًا لو قولتوا لآباءكم وأمهاتكم إنكم هتحتاجوا لمساعدتهم من قبل ما يوصل طفلكم، بكدا هتضمنوا وجود مصدر دعم لما طفلكم يوصل
وكمان طفلكم هيستفيد عاطفيًا من وجودهم وهيكبر وهو حاسس إنه محبوب ومرغوب فيه من العيلة كلها، ودا بدوره هيقوي علاقتكم بآبائكم وأمهاتكم.
وارد جدًا إن يكون في خلاف بينكم وبين أجداد وجدات طفلكم عن إيه الأفضل ليه بسبب اختلاف الأفكار والخلفيات
فتكروا إنكم الآباء وإنكم المسؤولين عن طفلكم وإنكم محتاجين تأكدوا دوركم كآباء وتكونوا انتوا مصدر الرعاية والعناية الأساسي لطفلكم عشان تقدروا تحققوا علاقة الترابط والثقة بينكم وبينه ويكبر وهو عارف إنه يقدر يعتمد عليكم
مفيش مانع من طلب المساعدة لكن ضروري تكونوا انتو اللي في الصورة بشكل أساسي.
3- إزاي هيقدروا يجاوبوا أسئلة الناس بخصوص الكفالة؟؟
لما بتقرر تكفل طفل وتبدأ تنشر الخبر، فلا مفر من الأسئلة والتعليقات
برضو والدك ووالدتك لما بينشروا الخبر هما كمان بيتعرضوا لنفس الأسئلة والتعليقات
قول لوالدتك ووالدتك كل المعلومات اللي عايزهم يعرفوها، ولو شيء مش حابب إن حد يعرفه فالأفضل إنك متقولوش ليهم في الأساس
قولهم عن المعلومات اللي مفيش مانع من مشاركتها مع قرايبكم أو الأغراب عنكم، أكد عليهم إن الكفالة هي طريقتك اللي اختارتها في بناء أسرتك، وإنك نفسك تكون أب أو أم كفء زي ما هما كانوا معاك.
4- إزاي كفالة طفل هتأثر على باقي أولادك؟ وإيه هيكون شكل الطفل المكفول؟ وهل ممكن يكون عنده مشاكل؟ وايه العمل لو الطفل متكيفش مع أسرتكم؟
لو والدك ووالدتك عبروا عن المخاوف دي أو لمحوا ليها، قولهم إن الأطفال مبيجوش بضمانات سواء كانوا أولاد من النسب أو مكفولين.
ولو استمروا في تعبيرهم عن المخاوف دي ممكن تفكرهم بطريقة لطيفة ببعض الأسر اللي تعرفوها وعندهم أولاد من نسبهم بيعانوا من مشاكل صعبة مع أبناءهم.
توارث الجينات مش ضمان لحياة أسرية سعيدة خالية من المشاكل، والكفالة مش معناها إن في تجربة أسرية سيئة في انتظاركم، الأبوة والأمومة هما التحدي الحقيقي في الحالتين.
طبعًا لو انتي آنسة وعايزة تكفلي طفل وارد جدًا إن تكون فكرة الكفالة هي أكتر فكرة غريبة ومجنونة سمعها باباكي ومامتك في حياتهم.
فكريهم بطريقة لطيفة وقت ما اختارتي اختيارات كتيرة في حياتك كانوا معترضين عليها ومحصلش أي مشكلة بعدها
حاولي تعرفي ايه سبب مخاوفهم، لو مامتك خايفة إنها تتحمل مسؤولية الطفل لوحدها وخايفة انها تكمل الباقي من حياتها بترتبي ابنك طمنيها إنك هتودي الطفل حضانة أو إنك هتتفرغي ليه.
لو مامتك وباباكي خايفين إن الكفالة تبقى سبب في عدم زواجك، فكريهم إنك عديتي الـ 30 وإن العمر بيعدي بيكي، وسواء كفلتي طفل أو لأ فانتي قدامك سنين قليلة وتوصلي للأربعينات ووقتها الحمل هيبقى صعب ومش مضمون حتى لو اتجوزتي.
ثانيًا: علاقتك مع العائلة والأصدقاء
بالإضافة للأجداد والجدات، ناس كتير هتتفاعل مع خطتك للكفالة، زي أخواتك وأصدقاءك وباقي قرايبكم وزمايل الشغل
في اللي هيبقى شايفها فكرة جميلة واللي هيبقى شايف إنها فكرة غبية، وهتحس برأيهم عن طريق معاملتهم ليك خلال عملية الكفالة، لو كان بعض الناس من حواليك تعليقاتها قليلة بلاش تفترض إنهم معترضين على الفكرة، ممكن يكونوا بيمروا بمشاكل خاصة في حياتهم انت متعرفش عنها حاجة.
لو أخواتك أو أصدقاءك أبدوا أي اعتراض أو استياء من فكرة الكفالة، فكرهم بالقرارات اللي أخدتها قبل كدا في حياتك وكانوا بيشككوا فيها ونجحت.
فكرهم بقرراتهم هما نفسهم اللي أخدوها وكان الناس من حواليهم بيشككوا فيها وطلعت في النهاية قرارات إيجابية، قولهم إن دا قرار نهائي مغلق للنقاش وخاص بيك وبأسرتك.
ثالثًا : علاقتك مع أطفالك
لو عندك أطفال بالفعل قبل كفالة طفلك، فالطفل المكفول هيبقى أخ ليهم، ودا بدوره هيخلي عندهم بعض المشاعر الإيجابية أو السلبية تجاه فكرة الكفالة نفسها، ودي 5 أفكار اللي ممكن تكون بتدور في دماغ أطفالك لما بيعرفوا إنك هتكفل أخ ليهم:
1- الخوف من تفضيل الطفل المكفول عليهم:
سواء كنت شايف إن دي مشكلة أو لأ، ضوري جدًا تطمن أطفالك حتى لو كانوا كبار واتجوزا إنهم مهمين وهيفضلو مهمين بالنسبالك وإن مفيش حد في الدنيا هيبقى بديل ليهم.
أكد عليهم فكرة إن الحب مش بيتقسم، وإن حبك كبير جدًا يكفيهم كلهم ويفيض كمان، قولهم إنك قادر على حبهم وعلى حب الطفل المكفول بدون ما ياثر حبك ليه على حبك ليهم.
2- القلق من تقضية وقت أقل معاهم:
عشان نبقى واقعيين، أكيد كفالة طفل هتأثر على حياتك وعلى وقتك بشكل عام، خصوصًا لو هتكفل طفل رضيع.
عشان كدا ضروري بعد ما تعدي المرحلة الأولى من الكفالة وبعد ما طفلك يعدي مرحلة التكيف الأولى إنك تتأكد من إن أطفالك وشريك حياتك بيتلقوا منك الاهتمام والحب الكافي
3- القلق من زيادة عبء الأعمال المنزلية:
في الحقيقة هما عندهم حق، على الأقل في الأيام لأولى ولحد ما طفلك يستقر هتلاقي نفسك بتطلبي مساعدة أطفالك الكبار في أعمال البيت، وممكن كمان تطلبي منهم رعاية طفلك المكفول لحد ما تنامي أو ترتاحي شوية
برغم كدا مينفعش تتوقعي إن أطفالك هيضحوا بكل وقتهم وطاقتهم لرعاية أخوهم المكفول.
لو متوقعة إنك هتحتاجي لمساعدة إضافية بعد كفالة طفلك فالأفضل إن يكون عدك خطة واضحة قبل كفالة طفلك، زي الاستعانة بحد يساعدك في شغل البيت أو إنك تودي طفلك حضانة نهارية
ولو كنتي بتشتغلي ضروري جدًا تكوني واخدة قرار إذا كنتي هتكملي في شغلك ولا لأ، ولو هتكملي هتاخدي فترة أجازة أد إيه بعد وصول طفلك.
4- التساؤل عن مكانهم في الأسر:
أطفالك الموجودين في أسرتك ممكن يتسائلوا بوعي او بدون وعي عن مكانهم في الأسرة بعد كفالة طفل جديد.
لو هتكفل طفل رضيع فدا معناه إن أصغر طفل عندك مبقاش هو أصغر حد في البيت وبالتالي مكانه في الأسرة اتغير، ونفس الفكرة بالنسبة لطفلك الكبير لو هتكفل طفل أكبر منه، طمن أطفالك وأكد عليهم حبك، اتأكد إنك بتقضي وقت خاص مع كل طفل من أطفالك لوحده عشان يحس إنه مميز ومهم بالنسبالك.
5- لو عندك طفل مكفول من قبل كدا فكفالة طفل تاني هتثير جواه أسئلة عن كفالته وعن أسرته من النسب:
ولو أطفالك كانوا من نسبك فوارد جدًا إنهم يسألوا عن يوم ولادتهم
جاوب أسئلة طفلك المكفول بكل صدق وصراحة وطمنه إنك هتفضل دايمًا تحبه وهيفضل جزء من أسرتك للأبد
واتكلم مع طفلك من نسبك عن يوم ولادته وعن أهمية وجوده في حياتكم وعن الجزء الكبير اللي بيمثله في أسرتكم دايمًا وأبدًا.
طبعًا هيكون في مشاعر إيجابية من أطفالك تجاه الطفل المكفول، وهيكون عندهم حماس شديد تجاه مقابلته، وهيبقوا عايزين يحضنوه ويشاركوه ألعابهم، هتلاقي أطفالك حنونين وعايزين يساعدوا، لكن متتوقعش السلوك دا طول الوقت، طبيعي جدًا إن يكون في غيرة ومنافسة تجاه الشخص الجديد اللي دخل أسرتكم.
في النهاية، انت محتاج تعرف إن:
• معظم الآباء والأمهات للأبوين الكافلين عندهم قلق من الكفالة، لكنهم في النهاية بيبقوا أجداد وجدات فخورين جدًا بأبنائهم وأحفادهم.
• علاقتك بناس كتير هتتغير بعد ما تكفل طفلك، هتبني علاقات مع ناس جديدة، وعلاقات تانية هتنتهي من حياتك.
• أطفالك الموجودين بالفعل قبل الكفالة هيحتاجوا منك تطمنهم إنك هتفضل تهتم بيهم بعد كفالة طفلك وإن مكانهم في أسرتهم محفوظ ومحدش هيستبدله.
