تصوراتك عن طفلك المكفول وتصورات الناس من حواليكم ليهم تأثيرهم الكبير عليك وعلى طفلك
كمان رأيك في الكفالة بشكل عام ورأيك في كفالة طفلك بشكل خاص ليهم تأثير على حياتك وحياة طفلك.
ولأن احنا في "كفالة" يهمنا إن كل أسرة كافلة تعيش حياة أسرة سعيدة مع طفلها المكفول، هناقش معاكم انهاردا أهمية توقعاتك المتعلقة بطفلك المكفول، وكمان هناقش معاكم أفضل الطرق للتعامل مع توقعات الناس عن طفلكم
توقعاتك عن طفلك:
كل الآباء والامهات عندهم توقعات وآمال لأطفالهم، بعضهم بتكون توقعاته مفصلة أكتر عن غيرهم، لكن في العموم كل الآباء والامهات بيأملوا إن أطفالهم يعيشوا حياة سعيدة وبصحة كويسة، وبيختلفوا في باقي التوقعات.
طبعًا التوقعات العالية جدًا أو التوقعات القليلة جدًا هما الاتنين ليهم مشاكلهم، وتوقعك بإن طفلك هيطلع نسخة منك يعتبر بداية طريقك لخيبة الأمل، كتير من الآباء والأمهات من النسب عندهم التوقع دا، لكن للأسف أحيانًا الآباء والأمهات الكافلين بيقعوا في نفس الفخ..
طبعًا الرعاية والحب والدعم ليهم دور كبير في تحقيق التوقعات، لكن لازم يكون في سقف لتوقعاتك، غير إن الطفل ممكن يكون عنده أساسًا اهتمامات مختلفة تمامًا عن اهتماماتك، ممكن يكون طفلك حابب يكون مدرس أو رسام، وانت عايزه يطلع دكتور أو مهندس.
متقصرش طفلك في خانة معينة باعتبار إنه مش هيعرف يعمل حاجة غيرها، ادي طفلك فرصة للفشل في المهام اللي الاطفال في سنه بيقدروا يعملوها، الطفل بيتعلم من أخطاءه ومن إنجازاته، أهم حاجة يكون عندك سقف لتوقعاتك، بمعنى إنك متبالغش ومتقللش من قدرات طفلك.
لاحظ المهام اللي طفلك بيعملها بسهولة أو بيحبها، استعين بمدرسين طفلك وقرايبك وأصحابك عشان يساعدوك على تحديد مواهب طفلك، وخليك قابل للتكيف ولتغيير تقيمك لطفلك وأفكارك عنه.
بعض التوقعات بتكون متعلقة بطريقة تصرف الطفل، فمثلًا بعض الأشخاص بتبقى شايفة إن الطفل مفروض يكون هادي
بالنسبة لتوقعات بعض الأسر عن أبناءها البالغين، بعض الأسر بتبقى سعيدة جدًا بأي شيء ممكن إن ابنهم يحققه، وفي أسر تانية مش هتحس بسعادة إلا لو طفلهم دخل كلية معينة ويفضل طبعًا لو كانت مشابهة لمجال تخصصهم..
توقعاتك هي اللي هتحكمك في طريقة تربية طفلك، فمثلًا لو طفلك عمل حاجة مش كويسة في نظرك فانت هتحذره، ولو مثلا كنت عايز طفلك يدخل كلية معينة، فمعنى كدا إنك هتدفعه خلال سنوات دراسته عشان يقدر يدخل الكلية دي..
المشكلة بتظهر لما بتتوقع سلوك ويكون صعب أو يستحيل على طفلك الامتثال ليه، زي لما تبقى متوقع إن طفلك المكفول هيكون طفل هادي، لكنك كفلت طفل مفرط النشاط، ونادرًا ما هيكون قادر على تلبية توقعاتك.
وأحيانًا بتظهر المشكلة لما تبقى مش قادر تحدد قدرات طفلك، ممكن تكون قدرات طفلك أعلى أو أقل من توقعاتك، فمثلًا ممكن يكون طفلك بيعاني من صعوبات التعلم ويساء تشخيصه بإن ذكاءه منخفض، أو ممكن يكون عندك شك في قدرات طفلك وهو في الأساس معندوش أي مشكلة أو صعوبة في التعلم..
حط في اعتبارك إنك لو هتكفل طفل من أي مؤسسة في مرحلة ما قبل المدرسة، فمفروض متتسرعش في الحكم على قدراته بناءً على الانطباعات الأولية، متفترضش إن طفلك بيقدم أفضل ما عنده..
كمان حط في اعتبارك إنك لو أخطأت في تقدير طفلك واعتبرته مثلًا متوسط الذكاء وكان هو في الحقيقة ذكي جدًا، فانت هتضيع عليه فرص كتير، ناس كتير بتشوف الأطفال المكفولين على إنهم "أطفال مساكين، مينفعش نتوقع منهم كتير" ودا طبعًا مش صح أبداً.
وبصفتك والد لطفلك فوظيفتك هي مساعدة طفلك على التعرف والوصول لقدراته الكاملة بدون ما تحبطه بسبب سوء توقعاتك.
توقعات الآخرين من طفلك:
مش انت بس اللي عندك توقعات بخصوص طفلك، شريك حياتك هو كمان هيبقى عنده توقعات وفي الأغلب هتكون مشابهة لتوقعاتك، أجداد طفلك هما كمان هيكون عندهم توقعات، منها المعقول ومنها اللي مش معقول، فمثلًا لو كنت طفل مطيع في طفولتك، فمن المتوقع من أجدا طفلك إنهم يتوقعوا إن طفلك هو كمان هيكون مطيع زيك، ولو دا محصلش ففي الغالب هيرموا باللوم على الكفالة، وغالبًا هيرموا عليها اللوم في كل حاجة طفلك خالف فيها توقعاتهم.
طفلك هيواجه توقعات من مدرسينه في المدرسة، وفي الغالب المدرسين لما بيعرفوا إن الطفل مكفول بيكونوا أسهل في التعامل معاه عن غيره من الطلاب، ودا معناه إن الطفل مش هيواجه التحديات الكافية في دراسته.
طبعًا من الصعب إنك تقدر تغير توقعات الناس من حواليك بخصوص طفلك، لكنك تقدر تقولهم إن توقعاتهم دي مش مفيدة لطفلك، فمثلًا لو جدة طفلك قالت إن ابنك المكفول بيتصرف بطريقة وحشة على عكس طريقة تصرفك لما كنت في سنه، تقدر تفكر جدة طفلك بالمرات اللي قالت فيها قبل كدا إنك كنت طفل مشاغب وكنت بتسيء التصرف
حاول تفتكر مثال معين تقدر تستخدمه كوسيلة للدفاع عن طفلك، وعشان تأكد إن إساءة التصرف ملهاش علاقة بكون الطفل مكفول أو لأ، بدليل إنك مكنتش مكفول وكنت أحيانًا بتسئ التصرف..
توقعات الطفل عن نفسه
حتى الأطفال عندهم توقعات بخصوص نفسهم، فمثلًا في أطفال بتكبر وهي شايفة باباها ومامتها شغالين في مجال معين، أحيانًا وتلقائيًا الطفل بيتوقع عن نفسه إنه هيبقى زي باباه أو مامته وشغال في نفس مجالهم.
الخلاصة:
انت محتاج تدرس كل توقعاتك بخصوص طفلك وتساعد طفلك على تحقيقها، متقللش مش من قدرات طفلك ولا تبالغ في توقعاتك، اعرف كويس إن وارد جدًا إن اهتمامات طفلك تكون مختلفة عن اهتماماتك وإن دورك هو مساعدة طفلك على اكتشاف مواهبه وقدراته.
