الطفل المكفول في مرحلة ما قبل المدرسة بيبقى عنده رغبة في إنه يقول لكل الناس عن قصة كفالته، خصوصًا لو كانت قصته اتحكيتله بطريقة فيها بهجة وفخر، حط في اعتبارك إن كل شيء طفلك هيعرفه عن قصة كفالته في مرحلة ما قبل المراهقة وخصوصًا في مرحلة ما قبل المدرسة، فهو هيوصل للعالم كله، ودا سبب من ضمن الأسباب اللي بتفرض على الآباء والامهات الكافلات إنهم ميقولوش لطفلهم الصغير عن أي حقايق قاسية بخصوص كفالته زي حقيقة التخلي والإهمال أو العنف، أو غيرها من الحقايق الصعبة اللي مفروض محدش يعرفها غيركم انتوا وطفلكم.
مع تقدم طفلك في العمر، بيبدأ يكون متحفظ أكتر بخصوص المعلومات اللي حابب يشاركها عن كفالته، ويمكن كمان ميحبش يقول لحد إنه مكفول أصلًا، راجع مع طفلك بشكل دوري إزاي عايزك تتعامل مع الاستفسارات المتعلقة بالكفالة من الأطفال التانيين.
عادة هتلاقي إن الأطفال الصغيرين راضين عن التفاصيل البسيطة اللي هتقدمها، في حين إن الأطفال الكبار وخصوصًا المراهقين هيدوروا على تفاصيل أكتر، طبعًا إنت مش محتاج تجاوب لو مش حابب خصوصًا لو كانت الإجابة ممكن تسبب إحراج لطفلك.
طب ايه أفضل وقت تبدأ فيه شرح الكفالة لطفلك؟؟
في معظم الحالات الأفضل إن الطفل يعرف قبل ما يدخل المدرسة، في بعض الأسر بتحاول تشرح لأطفالها حقيقة كفالتهم في عمر 3 أو 4 سنين، وفي العموم الطفل في السن دا بيبقى قادر على فهم الكفالة بشكل بدائي بس الطريقة دي بتساعد الآباء فيما بعد إنهم يكملوا على اللي بنوه في السنوات المبكرة دي، أسر تانية بتفضل إنها تستنى لحد ما الطفل يوصل لـ 5 أو 6 سنين، ودا برضو يعتبر سن مقبول، بس حطوا في اعتباركم إن ممكن يحصل وحد من قرايبكم أو جيرانكم يتكلم عن كفالة طفلك قدامه باعتبار إن الطفل عارف حقيقة كفالته.
شرح الكفالة للطفل الصغير (3 -5) سنين:
لو قررت إنك تشرح لطفلك حقيقة كفالته وهو عمره من 3 – 5 سنوات، اتأكد إن شرحك مبسط جدًا جدًا، يكفي إن ماما اللي ولدتك مكنتش قادرة تكون ماما، ولحسن الحظ أنا كنت مستعدة أكون أم ليك.
الأطفال في العمر دا بيكونوا متحمسين جدًا إنهم يسمعوا قصتهم ويسمعوا كان إيه شعورك لما شفتهم لأول ومرة وأد إيه كنت متحمس جدًا لما طفلك وصل البيت لأول مرة، حط في اعتبارك إن طفلك هيحب يسمع القصة دي تقريبًا كل يوم.
اتأكد من إنك تقول لطفلك إنه اتولد من أم وأب زي أي طفل تاني، أسر كافلة كتير بتبدأ القصة من أول يوم شافوا فيه طفلهم في دار الرعاية وبتنسى تتكلم مع الطفل عن ولادته، لدرجة إن بعض الأطفال بتبقى متخيلة إنها متولدتش من أم وأب زي باقي الأطفال، قول لطفلك إن كل الأطفال بتتولد من أم وأب، بس أحيانًا الأم والأب دول مش بيبقوا قادرين يعتنوا بطفلهم، فبيعتني بالطفل أسرة تانية للأبد، وإن دي حاجة اسمها كفالة.
عادة الأطفال في السن دا مبيكنش عندهم أي أسئلة يسألوها عن الكفالة، وبيقبلوا اللي بيتقالهم، وبيشوفوا الكفالة على إنها شيء جميل ورائع زي ما انت شايفها، وعلى الرغم من إن الطفل في السن دا مش بيقدر يفهم معنى الكفالة تمامًا وفهمه بيكون بدائي جدًا، إلا إن وارد جدًا تلاقي طفلك حزين لما يعرف إنه مكبرش في بطنك، قولي لطفلك إنك انتي كمان حزينة عشان مكبرش في بطنك، لكن دا مش هيفرق لأنك بتحبيه كأنه اتولد من بطنك.
شرح الكفالة للطفل في سن المدرسة (6 -12):
كل ما الطفل يكبر كل ما بيكون شرح الكفالة أصعب، والقصة السعيدة بتاعة أيام الطفولة مبتبقاش كفاية، والطفل بيبقى عايز يعرف ايه السبب اللي خلى أمه وأبوه من النسب مش قادرين على رعايته، حتى إن طفلك ممكن ميصدقكش لو قولتله إنك معندكش معلومة تقدمهاله، لكن برغم كدا، طول ما انت صريح مع طفلك، طفلك هيدرك دا في النهاية وهيعرف إن دي الحقيقة..
ضروري جدًا في السن دا تفهم طفلك إن مش كل الأطفال مكفولين وإن في أطفال كتير بتعيش مع أسرتها اللي اتولدت فيها، ضروري كمان تأكد على طفلك إن الكفالة التزام عائلي دايم، وإنكم اختارتوا الكفالة بطيب خاطر وبحب وفعلًا مبسوطين بقراركم دا، وإنه هيفضل ابنكم للأبد، وانتو هتفضلوا بابا وماما للأبد.
قد يكون بعض الأطفال في السن دا بيواجهوا صعوبة في فهم إزاي بعض الأشخاص بتقدر تتخلى عن أولادها، شعور طبيعي، حتى إن كتير من البالغين بيعانوا من صعوبة في فهم نفس الشيء، فـ مش شيء غريب إن طفلك ميبقاش قادر يستوعبه، ولو طفلك حس بالحزن بسبب إنه مش عايش مع أمه من النسب فدا برضو شعور طبيعي ومش تخلي عنك أو قلة حب ليك..
شرح الكفالة في مرحلة المراهقة:
ممكن يكون من الصعب شرح الكفالة للمراهقين خصوصًا لأن المرحلة صعبة عليهم، بالإضافة لإنهم ممكن يبدأوا في إصدار الاحكام على أبوهم وأمهم من النسب بإنهم كانوا سيئين جدًا لأنهم مقدروش يعتنوا بيهم وتخلوا عنهم، وأحيانًا هيحتاج المراهق لحد يفكره بإن الكفالة مكنتش بسبب غلطة منه وإنها كانت قرار أسرة النسب يمكن حتى من قبل ولادته.
قول لابنك المراهق إن في العالم المثالي بس بيعيش كل طفل مع أسرته من النسب، لكننا مش في عالم مثالي وأحيانًا بيبقى أفضل للطفل لو كفلته أسرة تانية غير أسرة نسبه، قول لطفلك إنك سعيد جدًا بإنك اتوفرت ليك فرصة كفالته، وإن الزمن لو رجع بيك كنت هتكفله تاني وتالت، وإنك عمرك ما ندمت لحظة على قرارك، المراهق محتاج يسمع منك الكلام دا، لأن غالبًا كل الآباء والأمهات تقريبًا بتشتكي من سلوكيات ابنها المراهق، ودا ممكن يصور لابنك المراهق إنك ندمان على كفالته.
حط في اعتبارك إن ابنك المراهق بيمر بصراعات هوية ومشاكل نمو لدرجة إنه ممكن يقولك بصراحة في وشك إنك والد بشع وإن أكيد والده أو والدته من النسب كان هيبقى أحسن منك 100 مرة، طبعًا كلام مؤلم جدًا بالنسبة ليك ونادرًا ما هيكون ليه مبرر، بس خليك عارف إن معظم المراهقين اللي مش مكفولين بيبقوا شايفين آباءهم وأمهاتهم ميئوس منهم، فما بالك بمراهق مكفول عنده عبء إضافي متمثل في إنه عارف إنه ليه أب وأم مختلفين عنكم مسؤولين عن ولادته؟؟
من الشائع كمان عند بعض المراهقين إنهم يتخيلوا والديهم من النسب على إنهم أشخاص مثاليين جدًا، أو أشخاص سيئين جدًا، وبيبقى صعب عليهم إنهم يتخيلوا إنهم أشخاص عاديين..
النقاط الأساسية بخصوص شرح الكفالة لطفلك المكفول:
1- أحيانًا بيختار بعض الآباء من النسب الكفالة لطفلهم لأنهم مش قادرين على رعايته، ووقتها بيتولى الآباء والامهات الكافلين الوظيفة المهمة دي.
2- الأب والأم من النسب أشخاص عاديين جدًا، لا هما فوق الروعة ولا أشخاص سيئين.
3- الكفالة مش بتحصل بسبب غلطة في الطفل، الكفالة قرار متعلق بالكبار.
4- الأسر الكافلة بتكفل طفل لأسباب مختلفة، بس الجزء المشترك بينهم إنهم كلهم تقريبًا عايزين يكونوا أب وأم لطفل.
5- الأطفال محتاجين الكفالة تتشرح لهم بطريقة مناسبة لعمرهم، وكل ما طفلك يكبر كل ما هتقدر تقدمله تفاصيل أكتر..
6- شرح الكفالة مش مهمة بتقوم بيها مرة واحدة، وكل ما طفلك هيكبر كل ما هيبقى عنده أسئلة محتاجة لإجابة..
7- بعض الأطفال فضولية جدًا بخصوص كفالتها، وأحيانًا دا ممكن يسببلها حزن في بعض الأحيان، ودي مشاعر طبيعية ومتوقعة.
