كتير من الأسر الكافلة بتحاول تخفي عن الطفل حقيقة كفالته لأنها فاكرة إن ديه مصلحته و كمان للأسف كتير منهم (قرر) و شايف إن الطفل مفروض ميعرفش حقيقة كفالته ، ومنهم اللي بيختلق قصص (ساعات بتكون ساذجه وساعات بتكون معقدة جدا) عشان يخفي عن الطفل حقيقة هويته إنه طفل يتيم أو كريم النسب.
النهاردة هنقولكم ١٠ أسباب ليه لازم تقول لطفلك حقيقة كفالته
١- الكدب ملوش رجلين :
اخفاء الحقيقة عن طفلك أو اختلاقك لقصص غير حقيقية يعتبر كدب، ومفيش حاجة اسمها كدبه مبرره ، انت كدا بتبني حياة طفلك حرفياً على كدبه، وإوعا تفتكر ان الكدب بيخلص . الكدب بيجيب كدب . والصغير بيكبر والأسئله بتبقا اصعب والكدب هيبقا أكبر وأكتر.
بتقول أم كافلة من القاهرة :
من وهو صغير قولتله إن باباه ومامته ماتوا من وهو صغير وإحنا أخدناه ربناه وإننا ماما وبابا ليه
في الأول مكنش مستوعب . بس مع الوقت ومع مرور السنين بدأ يسأل أسئله كتير زي
هو فين عمامي وخلاني ؟ فين جدي ؟ الحادثه امتا ؟ الحادثه فين ؟ القبر فين ؟
ولما كبر أكتر وأكتر سأل أسئلة أعمق
هو فين شهادة وفاتهم ؟ إسمهم إيه بالكامل ؟ عنوانهم فين ؟ قرايبهم منين ؟
الطفل الصغير اللي مش فاهم بيكبر والكدبه بتكبر معاه وكل ما الكدب هيكتر كل ما الفجوة هتوسع.
٢- لإنك بتدمر الثقة بينك وبينه :
تخيلي معايا الموقف ده :
بالصدفه عرفتي بعد ١٥ سنه جواز إن جوزك متجوز عليكي في السر وعنده طفلين من الجوزاه ديه
أخبار الثقه إيه ؟
تخيل بقا معايا طفلك لما يكبر يعرف حقيقه كفالته بالصدفه . أو يعرفها متأخر جدا بشكل درامي .
غير إنه هياخد فكره سلبية جدا عن الكفالة . الثقه هتتدمر حرفياً و للأسف قصص سلبية كتير لمراهقين مكفولين كان ردهم صعب جدا مع أهلهم بالكفالة لما إتصدموا بالخبر ده وهما كبار.
٣- أنا وكافل اليتيم كهاتين :
الكفالة الحقيقية الكاملة اللي وصى بيها رسولنا الكريم عليه الصلاة والسلام اللي ممكن تخليك جواره في الجنه مفهاش خالص أبدًا إننا نخفي عن الطفل حقيقة إنه يتيم أو كريم النسب، وكل الصحابة اللي تكفلوا بأطفال كانوا معرفينهم حقيقة كفالتهم لأنهم عارفين إن مجرد التظاهر بنسب الطفل ليهم يعتبر تبني محرم شرعًا.
راجع نفسك في النقطه ديه لإن ممكن تكون نيتك طيبة ونبيلة ولكن بكدبك بتدمر النيه ديه تماماً.
( أكيد بتسألوا طيب إزاي وإمتا نقوله . إحنا عملنا سلسله متكامله علمية نفسيه إجتماعيه مع متخصصين . من خلال السلسله ديه هتعرفوا كل التفاصيل وكل الطرق وكل الأساليب . وإمتا تقولوا إيه وإزاي . لكن خلينا نكمل أسبابنا الـ ١٠)
٤- الطفل من حقه يعرف حقيقته:
كل طفل من حقه يعرف قصته . يعرف هويته حتى لو مجهول النسب ، ده حقه . ده كيانه ومش معنى إنك كفلته إنك إمتلكت حق تشكيل هويته بالشكل اللي انتا شايفه مناسب ، بلاش تضروا طفلكم وتسببوا له مشاكل في تكوين هويته وتبقوا سبب في ألغاز وأسئلة بتحاوطه طول عمره ومش لاقي ليها إجابة وفي الأخر هتندموا وتقولوا ياريت كنا عرفنا نقوله بشكل سليم
٥- كدا كدا هيعرف:
مهما كانت محاولاتكم لإخفاء الحقيقة، فالطفل هيجي وقت وهيعرف، سواء منكم أو من غيركم، هيجي وقت وهيفهم إن القصة اللي سمعها في صغره ناقصة حاجات كتير وتفاصيل كتير، ولما يسألكم وميلاقيش إجابة ترضي فضوله، هيبدأ يبحث بنفسه وغالبًا هيوصل للحقيقة، ووقتها متلوموش الطفل على رد فعله. هيعرف بالصدفه . هيعرف من حد عارف حوليكم . هيعرف من البطاقه والاوراق الرسميه . هيعرف من الجهات الرسميه . كدا كدا هيعرف.
٦- الكفالة مش حاجة تكسف:
الكفالة وسيلة لبناء الأسر زي الحمل والولادة، الكفالة مش شيء نخبيه أو نخجل منه ، وكون الطفل كريم النسب (غير معلوم نسبه) فدي حاجة متعيبوش، فهموا طفلكم إنكم فخورين بكفالته وإن كون أسرته من النسب سابته لأي سبب من الأسباب فدا مش معناه إنه طفل سيء أو يعيبه شيء. أما المجتمع المفروض ميهمكش رأيه خصوصاً لو إنتا صح ومؤخراً الكفاله كفكرة بقت منتشره وناس كتير جدا بيشجعوها وبيدعموها . شوية وقت وهتكون الفكره مقبولة ومحبوبه جدا للمجتمع.
٧- إخفاءك للكفالة بيزيد من وصمة العار :
الكفالة مش عار ولا حرام ولا عيب، ومش معنى إن المجتمع عنده افكار مغلوطة إننا نخفي الحقيقة بدل ما نواجه ، إنك تخبي الحقيقة كأنها شيء غلط او محرج ده قمة الخطأ وإنتا كدا بتكون جزء من المجتمع اللي بيوصم الأطفال الأيتام بوصمات خاطئة ، واجهوا أفكارهم المغلوطة وصححوها عشان تغيروا وجهة نظر المجتمع للكفالة وأولادكم يعيشوا مرتاحين.
٨- سهل تقوله الحقيقة:
ناس كتير بتبقى فاكرة إن صعب تقول للطفل حقيقة كفالته وإنه دا ممكن يأثر على نفسية الطفل، لكن في الحقيقة الكلام هيبقى سهل كل ما بدأته بدري . بدري أوي ، لأن الأطفال عندهم قدرة كبيرة على المرونة وعلى تقبل الحقايق كل ما كان سنهم أصغر، واللي هيساعد طفلك على تقبل الحقيقة والتعايش معاها هو حبك ودعمك ليه ومناقشتك معاه بطريقة تحببه في كفالته مش تحسسه إنها حاجة عيب مفروض منتكلمش عنها، وجود بيئة منفتحة للكلام عن الكفالة وإجابتك لأسئلة طفلك بخصوص كفالته بطريقة تناسب سنه هما طريقك لبناء علاقة ثقة قوية بينك وبين طفلك للأبد.
٩- نصيحة الأطباء النفسيين والإستشاريين الأسريين :
كل الأطباء النفسيين المتخصصين في علوم التبنى عالمياً و الكفالة في العالم الإسلامي بينصحوا الأسر الكافلة إنها تكلم طفلها عن كفالته من وقت وصوله البيت حتى لو كان الطفل رضيع ومش مدرك لكلامهم، لأن دا بيساعد الأب والأم على الشعور بالراحة بشكل كبير أثناء كلامهم عن كفالة طفلهم حتى من قبل ما يبدأ طفلهم في فهمهم . كل المختصين بيأكدوا إن ديه الخطوة السليمه علمياً ونفسياً وتربوياً.
١٠- تجارب الأسر الكافلة:
كل الأسر الكافلة اللي قالت لطفلها حقيقة كفالته من صغره أكدوا إنهم قدروا يطوروا علاقة ثقة وترابط قوية بينهم وبين طفلهم، وإن دا مأثرش على نفسية الطفل بشكل سلبي زي ما ناس كتير متخيلين، ولا أثر على العلاقة بينهم. بالعكس الموضوع تطور بشكل سهل ومريح ومفهوم وكله دعم وحب وثقة.
على عكس الأسر اللي أخفت عن طفلها حقيقة كفالته أو عرفها في وقت متأخر خصوصًا في مرحلة المراهقة، منهم اللي قال إن طفلهم من وقت ما عرف وهو متجنبهم تمامًا ومتجنب الكلام معاهم في أي شيء، ومنهم اللي ابنهم ساب البيت لأنه مش قادر يصدق إنه اتخدع طول الوقت دا من أكتر ناس عمره ما توقع إنهم يخدعوه أو يضللوه.
كفالة طفلكم مش شيء تخجلوا منه عشان تخفوه عن الناس أو تخفوه عن طفلكم، كون طفلكم كريم النسب ميعيبوش في شيء عشان تخفوه عنه، متخسروش طفلكم وانتم متخيلين إنكم بتحموه، متدمروش نفسية وانتم متخيلين إنكم كدا بتحافظوا عليها، متدمروش ثقة طفلكم فيكم وثقته في نفسه بإيديكم.
تابعونا قريباً مع سلسلة إزاي أعرف إبني حقيقة كفالته وهي ملف كامل عباره عن مجموعة مقالات وفيديوهات وصوتيات بتدعمك في رحلتك مع طفلك المكفول اللي هدفنا من خلالها إنك تبني ثقة حقيقية ودايمه مع طفلك بالكفالة.
